Le WTF des comptines.

Bon, j'avais prévu de faire un super article récapitulatif de son premier mois, mais T. a eu deux mois mardi, et voilà quoi.
(Mais ne désespérons pas, je pourrai peut-être faire un article récapitulatif de son premier trimestre le mois prochain !)

Toujours est-il qu'aujourd'hui je venais te parler des comptines.
Non parce que franchement je sais pas qui les écrit mais à mon avis ils passeraient pas un test de dépistage de dopage ceux-là.

Avant j'avais jamais vraiment fait attention aux paroles, j'avais bien lu des articles de-ci de-là pour t'expliquer qu'"Il était un petit navire" parle de cannibalisme ou qu'"Il court, il court le furet" était une contrepéterie sur un curé aux moeurs légères, mais ça m'avait pas affolée plus que ça.

Sauf que maintenant, je les chante, les chansons.
Et pardon mais ça serait compliqué de faire une chanson qui a un sens ?

Déjà, il y a "il était un petit homme", que je chante hyper souvent parce qu'elle est assez longue du coup j'ai pas besoin de trouver douze idées de comptines à chanter après et c'est impec'.
Et donc c'est l'histoire d'un gugusse qui a une maison en carton (il vivrait pas sous un pont ce brave homme ?) avec des escaliers EN PAPIER ! Pardon mais s'il avait du carton sous la main pourquoi il s'en est pas servi pour construire les escaliers ? Je suis sûre qu'il y a moyen de faire un truc pas trop mal si vraiment on est dans le trip récup'. Mais là l'escalier en papier, à moins de vouloir condamner le premier étage je vois pas.

Bon finalement y'a le facteur qui se pointe ET QUI MONTE L'ESCALIER ! Alors déjà : il s'est pas méfié quand il a vu que c'était du papier ? Et surtout, d'où il monte à l'étage chez les gens comme ça ? Il est pas censé rester à la porte le facteur ? (On me dit dans l'oreillette que sur mon illustration l'escalier permet d'accéder à la porte d'entrée de la maison, OK c'es super mais c'est pas comme ça que je visualisais le truc tu m'excuseras.)

Et ce qui devait arriver arriva : le facteur se blesse. Au bout du nez. Mais quand je dis qu'il se blesse le bout du nez, c'est qu'en fait y'a carrément le bout de son nez qui est tombé (coucou Michael Jackson), normal.

On lui raccommode avec du fil doré (so fashion) mais les sutures tiennent pas et le bout du nez s'envole. Oui Newton est jamais passé dans le monde du petit bonhomme pour leur apprendre la gravité, c'est bien pratique.

Mais tout est bien qui finit bien, puisqu'un avion à réaction rattrape le bout du nez et c'est la fin de l'histoire tu peux applaudir. Enfin non, tu DOIS applaudir puisqu'on t'en donne l'ordre pour conclure.
Et si tu veux savoir ce qu'il advient du facteur et du bout de son nez, septicémie, pas septicémie, sache que le mystère reste entier.

Bon et puis je t'aurais bien parlé d'une souris verte (aka les alchimistes de la nature) mais j'ai pas l'temps bonnes gens alors tant pis pour toi.

Différence de traitement.

Nous avons, à ma gauche, un pyjama en taille 1 mois. Et à ma droite, un autre pyjama en taille 1 mois. Entre les deux, 5 cm de différence. 

C'est-à-dire qu'il y a un des fabricants qui s'est légèrement manqué, probablement celui qui a pas compris que quand on parle de la taille moyenne d'un bébé on prend en compte la hauteur de sa tête mais que pour le pyjama il faut pas la compter, à moins que ledit pyjama ait une cagoule intégrée.

Toujours est-il qu'aujourd'hui un des deux pyjamas a rejoint le cimetière des vêtements "dire qu'un jour tu as été tellement petit que tu rentrais là-dedans !" alors que l'autre attend toujours son heure de gloire, planqué au fond de de l'armoire, où il se fait griller la priorité par des vêtements en taille 3 mois, mais où va le monde ?

Cette histoire de différence ça me fait penser au jour où j'ai découvert (c'était samedi en fait) que la boîte de lait que j'achète moins de 12€ au drive coûte 15,5€ au supermarché du coin.

Ce qui signifie que je vais devoir être vigilante pour pas tomber en rade de lait. Et ensuite avec mes 3,5€ économisés (non mais ça représente 30% du prix en plus quand même !) j'achèterai un truc intéressant, comme par exemple du chocolat pour me féliciter d'avoir été si consciencieuse dans la gestion des stocks (je t'ai dit que le diabète gestationnel m'avait un poil frustrée ?).

Le bal des comparaisons.

Un jour il a tendu son bras vers l'avant, son petit poing fermé, comme Superman. Et puis une autre fois il a posé ses mains l'une contre l'autre, devant sa poitrine, comme un méchant de James Bond.

Des fois il met ses petits mains bien droites devant lui, comme un karatéka.

Quand il boit son biberon il fait des grognements, comme un cochon. Et à d'autres moments il fait des petits bruits d'otarie.

Parfois il nous regarde, ses petits sourcils froncés, comme si on l'embêtait. Et des fois il regarde le mur les yeux exorbités, comme s'il avait une illumination.

Des fois il dort sur ma poitrine et il se place comme un petit crapaud. Et puis il se réveille et il se tortille, comme un asticot. Et ensuite il se rendort, comme un bienheureux.

Jour J.

Un mercredi après-midi, s'acheter un nouveau téléphone. Puis avoir l'idée de mettre un message sur Facebook pour annoncer l'arrivée du téléphone comme si c'était un bébé. Rire comme une bossue (merci les hormones).

Moins de deux heures plus tard, installer une application pour compter les contractions, puis passer une nuit blanche, à essayer d'apprivoiser le ballon de yoga, regarder des épisodes de Kaamelott, tenter de se reposer, manger des céréales, faire les cents pas dans l'appart, se demander à quel moment aller à la maternité.

Aller réveiller F., finir de préparer la valise, appeler la maternité, et c'est parti. 

Il est 5h45, arriver à la maternité. Entendre des bonnes nouvelles à base de dilatation, recevoir des compliments sur la gestion des contractions, se sentir détendue.

Il est 7h45, entendre l'anesthésiste dire "votre bébé sera là avant 9h", alors que les contractions commencent à faire mal depuis 30 minutes, pas tellement y croire.

Il est 8h49, ouvrir les yeux après toute une série de poussées les yeux fermés, et découvrir sur son ventre un petit bonhomme.

Se dire "ohlala qu'il est petit" "mais j'avais vraiment un bébé à l'intérieur de moi alors" "c'est rigolo il a les mains bleues" "je vois pas son visage c'est nul".

Devenir maman le premier jour de l'automne, et depuis s'extasier d'avoir réussi un si beau bébé.

Epic fail.

Ha oui quand même il faut que je te raconte la façon dont j'ai annoncé à F. qu'il allait devenir papa.

J'étais hyper fière de mon idée.

D'ailleurs je la traînais depuis un moment, quand on s'est décidé à lancer des essais, j'ai commandé le livre de Till the cat sur Internet, au nom de monsieur. Puis j'ai caché le colis dans mon armoire en attendant le bon moment.

Le concept, pour lui annoncer, comme je suis en charge de la clef de la boîte aux lettres, c'était de lui dire qu'il avait reçu un colis et laisser A + B s'additionner.

(Source)

Le jour J, comme il devait rentrer à la maison avant moi, j'ai embarqué avant de partir le colis qui attendait sagement dans l'armoire. En arrivant le soir, j'avais mon petit carton en main et l'excitation en bandoulière (ça faisait quand même 9h que j'avais pas craché le morceau par SMS, admire l'exploit).

F. était dans la chambre, en train de farfouiller dans nos papiers pour chercher je sais plus quel document.

J'ai été un peu déçue quand à "tu as reçu un colis" il a répondu "ha génial, je l'attendais !" et qu'il m'a expliqué qu'il avait commandé une clef plate.
J'ai été sacrément patiente en attendant qu'il finisse ses recherches pour déballer la fameuse clef plate, mais vraiment il mettait trop de temps (insinue pas que notre paperasse est mal rangée, quand même) alors j'ai tenté un "mais tu peux me montrer à quoi ça ressemble une clef plate ? Ça me dit rien." (Il a osé essayer de m'expliquer que c'était comme une clef à molette, sans la molette, avant d'ouvrir, j'te jure.)
Il a finalement attrapé le colis (papillons dans le ventre et tout le tralala), il l'a ouvert, a regardé le livre, et a dit à peu près "c'est quoi ça ? Quelqu'un me fait une blague ?"

Voilà, epic fail.

J'ai du lui montrer du doigt les mots "devenez papa" sur la couverture et il a ENFIN eu le petit éclair de génie nécessaire (un vendredi soir à 19h, les neurones sont plus très vifs).

Bon maintenant ça me fait une occasion de me moquer de lui, alors c'est toujours ça de pris au final.